Onze klimaatsmurf, Fransje Timmermans -alias Frans Abraham-, is lijsttrekker geworden van de PvdAGL. Als je het zo schrijft zou je kunnen aannemen dat de afkorting staat voor Partij van de Achterlijke Gladiolen. Hoe komen ze er in godsnaam bij om hem als lijsttrekker te kiezen. Als je dacht dat het land al verdiend was onder Rutte, maak dan je borst maar flink nat.
Vader Timmermans
Onze Polyglot, een ander woord voor iemand die behoorlijk wat talen spreekt, spreekt letterlijk bullshit in nagenoeg alle talen. ‘Maar Toni, jij bent toch socialist’, hoor ik bijna iemand vragen en inderdaad, dat klopt. Ik ben een socialist, maar niet hersendood. Frans Timmermans is de persoon die -gekscherend ook wel klimaatpaus wordt genoemd- nagenoeg mede-verantwoordelijk voor alle shit die we afgelopen jaren al over ons uitgestrooid hebben gekregen. Denk bijvoorbeeld aan de bullshit met de boeren, de heffing die we tegenwoordig moeten betalen bij een bezoek aan de plaatselijke McDonalds en de statiegeld op de blikjes.
Maar hij heeft nog meer voor de burger in petto. Wat dacht je van kilometerheffing, de ban voor de brandstofauto, het steeds verder uitbannen van vlees en zuivelproducten, de steeds grotere hoeveelheid veganzooi in de supermarkten en het uitfaseren van de visserij. Ofwel: Timmermans is de builenpest voor alles wat ‘vroeger zo normaal was’. Als hij aan de macht komt, gaat het nòg verder bergafwaarts met ons land als waar we nu al zijn. Hij en zijn groene Smurfenclubje. Ik ben er nu al klaar mee, en dat is ruim maanden voor de verkiezingen überhaupt begonnen zijn.
Geven om de aarde
Laten we vooral niet denken dat ik niet geef om de planeet waar we op leven. Maar ik denk al langer dat er structureel dingen anders kunnen. En vooral anders moeten. We zitten in de 21e eeuw, en nog steeds kruipen we als een stelletje kippen bij elkaar op stok als er een top is. Kan die top niet online? Weetje hoeveel kerosine dat scheelt? En die computers die gebruikt worden om die ‘teams-top’ te voorzien van stroom, die kunnen prima voorzien worden van stroom door vooraf een uurtje of wat te fietsen. Een dynamo koppelen aan een omvormer en klaar is Kees. Scheelt ook weer wat kilo’s op het buikje van de ministers die toch al vaak behoorlijk corpulent zijn.
En wat dacht je van fietsen naar de WEF? Het is maar in Zwitserland? Met een beetje een fietsplan voor de deelnemers van deze toch al zwaar overtrokken bijeenkomst, kunnen ze ook weer heel wat benzine en kerosine uitsparen. Want het, als de burger er op toe moet leggen, waarom die deelnemers dan niet? Misschien kunnen we er gelijk een soort sponsordingetje van maken. De regering zou dan het bedrag wat wordt uitgespaard doordat ze met de fiets gaan, kunnen overmaken aan Greenpeace. Uit hun eigen zak uiteraard. Zo sla je gewoon twee vliegen in één klap.
Smurfen
Ik wil de tekenaar Peyo vooral niet in het diskrediet brengen, want ik genoot echt van de smurfen vroeger. Ook wil ik vooral niets negatiefs zeggen over Pierre Kartner aka vader Abraham, maar wees nou heel eerlijk: we smurfen toch maar wat aan in de regering zo langzamerhand? En dan gaan we nu mogelijk kiezen voor een Gargamel a la Timmermans? En kom ook vooral niet met de vergelijking aan met Paulus de boskabouter, met zijn bolle wangetjes en zijn grijze baard, want dat was een aardig kaboutertje. Maar Timmermans daarentegen gaat Nederland niets goeds brengen.
Zet hem een rode muts op en het is grote smurf. Maar grote smurf had wijsheid en nam beslissingen die goed waren voor het hele smurfendorp. Timmermans denkt wellicht alle wijsheid in pacht te hebben, maar dat heeft hij niet. Zet Frans Timmermans een bolhoedje op en het is net vader Abraham. Frans wil misschien het hoogste lied zingen, maar beter gaan we die mic gewoon lekker droppen, want ik ben geenszins benieuwd wat hij te zeggen heeft. In geen enkele taal.
Stem wijs.
